我在某些情感上一直有溝通障礙，例如非常生氣時身體反應卻是哭，所以當下跟本無法向對方解釋這個狀況(想也講不出來）、或清楚表達我的情緒，基本上絕對不戰先逃跑。
這氣噗噗的狀態通常會持續很久，所以不是非得當下用訊息解釋（曾經跟對方肩並肩用手機打字）、就是拖到事情過了也算了。
有時候這個精神內耗（尤其有時遇到有毒的人）會讓我與其選擇解決、不如直接放棄。沒記錯的話、有幾段感情就是這樣結束的，從來不吵架，一吵就斷了，對方到最後可能還是不知問題在哪裡。若溝通是門科目的話，我大概被當很多很多次了。
這個特性讓我在工作上常忍氣吞聲，因為算一算要去攤牌溝通、我更傾向用那時間直接解決任務。所以時間過去，法國人覺得我是沒有情緒也從不抱怨的神秘角色（人工智能？），完全讀不懂我的臉。
從去年開始定居諾曼第跟導演兩人作事，我才意識到這是個大問題：沒有第三人可以緩衝，但又想保住飯碗。衝突發生時，若我避開表達，這與我年歲差兩倍的西方男性、根本無從得知我在想什麼⋯⋯而求助製片的話又等於在告狀，傷感情。
例如聽音樂本來是很快樂的事，要每天跟別人一起聽七個小時的話，就不是那麼容易了。本來導演釋出善意、建立了共同的歌單，雖然都是好歌，但後來重複聽了八個月。（這個故事很長）
面對上司愉快地大放喜歡的歌，吹口哨又跺腳，到底什麼時機可以告訴他「可不可以小聲一點」（怕他下次報復）「可不可以聽點新的」（怕踩到他地雷）「可不可以聽自己的就好」（怕傷感情）？成為了我的夢魘。
身邊各個法國友人聽了，都輕鬆地說：「就跟他明講啊！」
但我就是辦不到⋯⋯
日日夜夜分析原因，是法國教育培養出善於表達的民族，是台灣教育要我安靜乖乖唸書，還是我本身內向，還是整體氣場不利於溝通⋯⋯沒有結論。
唯一一次我鼓起勇氣說：「可以把這首歌刪掉嗎？」是某次真的精神到極限時、聽到某北歐歌姬不規律的藝術唱腔，我真的考慮走去附近的肉鋪把肉全都打爛⋯⋯
回神時導演看我表情僵硬，害怕地說：「好、好、還有她的另一首我也順便刪掉⋯⋯」後來回家還跟他太太報告這件趣事（「我今天終於知道阿蝦他討厭什麼了！哈！」）
不過，我不擅溝通的本性難改，這件事放給它爛到後來，大概是祖厝保佑的關係，導演主動買了Airpod Pro⋯⋯事件就此落幕。（從口哨跟跺腳判斷：他還在聽同個歌單）
不作選擇也是一種選擇。
另一次巨大衝突是請假的事情。導演常自設deadline而心懷焦慮，又不太會時間管理，同時很怕重要時刻我人不在，所以每次當我想規劃休假、都得不到明確的回答。
有一次為了到巴黎看Mildlife的演奏，一個月前就已經各方請假訂票，還大大寫在紙本行事曆上「阿蝦：OFF」
果真導演到最後一刻跟我說：「明天有聲音演員要來錄音喔。」
我當下惱火到不行，用火焰最燙的藍色部分般的語氣說：『我不在。一個月前已經跟你講過了。』老頭就到走廊上去咒罵了一番。
結果那次錄音不知出了什麼包，等我回崗位上時，從導演的態度看起來就知道不順利⋯⋯但就這一次，我完全不覺得自己有錯，不想道歉，也不想退讓，於是我們冷戰了好幾個禮拜。
冷戰的尾聲，我記得是動態腳本做到一個段落，導演帶著它去巴黎公司內部放映會接受大家的掌聲（看他沒邀我去，我就也懶得跟）。回來時心情好，也剛好我們各自中午喝了點酒，才敞開心胸聊了一下。（但還是沒有正面討論衝突的解法）
好久未更新，突然打這篇是因為昨天發生類似的精神內耗，但這次導演反應很快，立刻察覺我表情不對，問我好幾次「還好嗎」我都說「OK」，然後下班趕快穿上球鞋去邊跑邊哭⋯⋯覺得自己真是太軟弱了！
黃昏下，狼狽的表情還嚇到好幾隻公園的狗，對我大叫，害我也被他們嚇到，覺得更加委屈，堪比阿信。（？？）
經過了一整夜的輾轉，心裡想一萬次的真心話「你昨天說那句話真的很混帳」在太陽一出來就蒸發了。還好聲好氣地跟導演尬聊一些雲淡風輕的事。
「好熱啊。妳會不會很熱啊」
「妳有在看Prime嗎⋯⋯我昨天看到一部好看的喔！」
「十月妳說要請假的事，等大家放假回來再跟妳確定喔」
「今天真熱啊⋯⋯」
他看得出我在逞強，又問了我還好嗎，還一口氣批准了我的所有進度，提早兩小時放我回家。多出來的（有精力可以思考的）時間，讓我真錯愕，打了這篇理清思緒。
今年有一搭沒一搭的發文，跟各位說聲抱歉，下班後的精力暫且用在創作外的地方，等目標逐一完成後、會多花時間整理這些故事，與大家分享。
image credit: Fernando Orellana, Leftovers, 2020
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